dongdu.info

Dành cho quảng cáo (tt).

- Dầu gì mà hàng triệu xe hơi, xe vận tải,... đều không xài được khi đổ vào. Đó chính là dầu gió hiệu con ó.
- Ngoài ra chúng ta còn có dầu cù là hiệu con gà, cùng với bột giặt hiệu con...ặc,...ăc.
- Em đi tu không phải vì em sợ gàu hay sợ ghẻ... mà em đi tu vì em muốn mát mẻ da đầu!
 Clear sẽ giúp bạn đi tu một cách thoải mái hơn!
- Tiền không phải là tất cả!.....Ngoài tiền ra còn có séc, thẻ tín dụng nữa mà!!! Vì thế hãy đến với Shizuoka Ginkou.
- Trăm năm bia đá cũng mòn
bia chai cũng bể chỉ còn bia ôm...
-

nghịch lý - Hai người đang đến hồi cao trào thì bỗng "đừng em ,đừng em anh cũng phải giữ..." hêhêhê...

    Tắm biển và tấm biển :
1 cô gái đi tắm biển ở 1 bãi biển đông nguời. Cô đi ra xa bờ và không may bị sóng đánh cho.... free luôn.Đang trong lúc không biết làm sao thì may thay, cô vớ được 1 tấm ván. Cô liền cầm tấn ván và che cái chỗ cần che rồi ung dung đi vào bờ. Bỗng cô thấy mọi nguời cuời rộ lên. Cô liền quay tấm ván lại nhìn thì thấy ghi " khu vực dành cho đàn ông". Xấu hổ quá, cô đành quay nguợc tấm ván lại rồi lại ung dung buớc vào. Nhưng lần này mọi nguời lại tiếp tục cười ồ lên. Cô quay mặt kia tấm ván lại thì thấy ghi" Độ sâu 2.5 mét"...[lol]

         3 nhà khoa học.
 3 nhà khoa học gồm Mĩ, Trung Quốc và Việt Nam đến tham dự 1 hội nghị khoa học quốc tế nọ.
 Đầu tiên nhà khoa học Trung Quốc phát biểu:
    _ Chúng tôi đã chế tạo thành công 1 loại tên lửa cực kì chính xác. Chúng tôi có thể phóng tên lửa này vào cái cửa sổ của nhà trắng, ngay cái bàn mà tổng thống Mĩ làm việc. Cơ mà nó không chính xác lắm, vẫn còn sai lệch khoảng 20 cm.
 Nhà khoa học Mĩ không phải vừa:
    _ Cái đó chúng tôi có từ lâu rồi. Bây giờ chúng tôi đã chế tạo ra 1 loại tên lửa còn chính xác hơn. Chúng tôi có thể phóng quả tên lửa đó vào chính giữa 1 đỉnh núi lủa ở mặt trăng . Cơ mà cũng chưa đạt độ chính xác lắm, vẫn bị lệch 20 cm.
  Cả hội truờng nghe vậy liền đồng lọat hoan nghênh nhà khoa học Mĩ. Bỗng nhà khoa học Việt Nam đứng dậy:
     _ Còn chúng tôi không nghiên cứu về vũ khí như các ngài, mà nghiên cứu về con nguời. Chúng tôi đã tìm ra cách để giúp phụ nữ có thể sinh con bằng rốn, và như vậy sẽ đỡ đau hơn khi đẻ.
   Mọi nguời nghe vậy thán phục quá, liền đứng hết dậy vỗ tay rầm rầm. Nhà khoa học Việt Nam ôn tồn nói tiếp:
      _ Cơ mà cũng chưa đuợc chính xác lắm, vẫn bị lệch khoảng 20 cm mới cay chứ.

Lấy chồng thực dụng

Một cô gái đi thi hoa hậu, tới phần thi vấn đáp, ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thì thấy ghi:
"4 đời chồng, nhưng còn gin", liền đặt câu hỏi:  
"Tại sao cô có bốn đời chồng mà vẩn còn gin ?"  
Cô gái trả lời:  
"Lấy ông chồng đầu là một anh chàng công tác tại phòng điều tra xét hỏi nên cứ
GIỬ NGUYÊN VẸN", do vậy không làm ăn chi hết ----> Ly dị !  

Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện,
nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM ! ----> Ly dị !    

Người chồng thứ ba là cộng tác tại viện bảo tàng ,
nên KHÔNG SỜ VÀO HIỆN VẬT ! ----> Ly dị !  

Người chồng thứ tư là cộng tác tại phòng kế hoạch ,
nên CHỈ VẠCH RA RỒi ÐỂ ÐÓ, KHÔNG LÀM TIẾP ! ----> Ly dị luôn !  

Ban Giám Khảo hỏi tiếp:

"Nếu đoạt được vương niệm hoa hậu, cô sẽ lấy chồng làm nghề nào ?"  
"Em sẽ lấy anh đạp xích lô"  
"Tại sao lại là đạp xích lô ?"  
"Tại đạp xích lô rất thực tế, LEO LÊN LÀ ÐẠP LIỀN ! hê, hê ......"

"Chuyện sách"

Hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản sách. Ðêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình, bè bạn, nghề nghiệp .....

Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi phát khẩu:

Sách mới nên phải đắt tiền

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:

Hôm nay xuất bản lần đầu tiên

Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:

Anh còn tái bản nhiều lần nữa

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:

Em để cho anh giữ bãn quyền

..... Vài năm sau .....

Cô vợ đọc:

Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Ðể sách mơ thêm giấc mộng lành

Anh chồng ngâm nga:

Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Ðọc tới đọc lui, chuyện cũ mèm

Cô vợ thanh minh:

Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay
Ðọc hoài vẫn thấy được ... bay bay
Ðọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay....

Anh chồng lầu bầu:

Ðọc tới đọc lui mấy năm rồi !
Cái bìa sao thấy giống giấy gói xôi !
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi !

Cha hàng xóm, nghe lóm, lẫm nhẩm:

Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết... thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem ?....

Học trò thần đồng Bé Tèo năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5 . Học được một tuần thì bé Tèo chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của bé Tèo và bé Tèo xin cô cho lên học bậc trung học . Cô giáo dẫn bé Tèo lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện . Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tèo một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tèo về kiến thức tổng quát, nếu bé Tèo trả lời đúng ông sẽ cho bé Tèo nhảy lớp.

- Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?
- Bé Tèo : Dạ là 625
- Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ?
- Bé Tèo : Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ?
- Bé Tèo : Dạ khi nước sôi ở 100 độ C

........Sau gần 1 tiếng tra tấn bé Tèo, câu nào bé Tèo cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé Tèo và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :

- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay

- Bé Tèo : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ
- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ?

... Ông hiệu trưởng xanh cả mặt

- Bé Tèo : Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ?

... Ông hiệu trưởng run lên

- Bé Tèo : Dạ ở Phi Châu
- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô ?

... Ông hiệu trưởng chết điếng người

- Bé Tèo : Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?

... Ông hiệu trưởng hóc mồm ra

- Bé Tèo : Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình ?

.... Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay

- Bé Tèo : Dạ là cái giường ngủ
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ?

... Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo

- Bé Tèo : Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ?

... Ông hiệu trưởng gần xỉu

- Bé Tèo : Dạ là cây cà lem.

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo :

- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được 1 câu nào hết !!!

Thuật ngữ tin học

Chuyện nầy xảy ra ở trong một tiệm bán computer ở Hà Nội.

Một ông khách bước vào tiệm vi tính nói với cô khách hàng:

- Cô à, tôi thấy phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi ở nhà. Khi vừa cài đặt phần mềm của cô vào ổ đĩa cứng của tôi thì sự cố đã xảy ra. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nhĩ là cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm thầm.

- Ấy chết, anh đừng nói vậy. Phần mềm của em tốt lắm mà. Bảo đảm sạch sẽ, mọi người ai dùng qua cũng hài lòng.

- Không đâu cô, thực sự là có vấn đề.

- Thế thì lúc cài đặt, anh đã kích hoạt đúng mức chưa ? Anh có điều chỉnh  cổng vào cho cân đối không ?

- Có chứ !  Tôi đã làm đầy đủ các thao tác theo trình tự bài bản hẳn hòi.

- Thế anh có thể nào cho em xem công cụ của anh được không ?

Anh chàng vội đưa máy vi tính lên. Cô bán hàng săm soi một hồi rồi nói:

- Em thấy công cụ phần cứng của anh đã cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh như thế nây thì làm sao mà xữ lý phàn mềm đời mới như của chúng em. Phải nâng cấp thôi anh ạ. Anh có muốn sử dụng thêm loại công cụ tiện ích bổ sung không ? Hàng Trung Quốc mới về, tốt lắm.

- Thế nó có phục hồi và tăng cường chức năng cho tôi không cô ?

- Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính và làm tăng tốc xung nhịp của anh nữa ạ !

- Ðược rồi, cô cho tôi cái ấy ngay đi.

- Vậy xin anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhá. Tiếc cái là bây giờ băng thông của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền chậm chạp từng ít một. Ðừng tham mà tiếp thu nhanh nhé, kẻo làm chúng em nghẽn mạch, còn bao nhiêu khách hàng sau đang chờ kia kìa.



[grin]

Chiếc xe trong mơ kiểu "Bill Gates"

Tại một triển lãm tin học, Chủ tịch Microsoft Bill Gates đã so sánh công nghiệp phần mềm với công nghiệp xe hơi như sau: "Nếu General Motors (GMC) phát triển công nghệ cho xe hơi như công nghệ phần mềm thì hiện nay chúng ta đã có thể mua những chiếc xe giá 25 đô la, đi 1.000 dặm với 1 lít xăng".

Ðể phản hồi lời bình luận của Bill Gates, GMC tuyên bố:

"Nếu General Motors đã phát triển công nghệ như Microsoft, chúng ta sẽ đi trên những chiếc xe có các đặc điểm sau:

1. Xe vẫn chạy, nhưng có vào được xa lộ hay không là cả một vấn đề.
2. Mỗi khi đường sá được nâng cấp thì bạn phải mua một chiếc xe mới.
3. Xe của bạn sẽ liên tục chết máy trên đường không vì lý do gì cả. Bạn phải khởi động lại xe và bắt đầu từ nơi xuất phát.
4. Chiếc xe sẽ giống như cô giáo già của bạn, liên tục bắt bẻ và đòi bạn xin lỗi, nếu không nó sẽ đứng ì ra.
5. Chiếc xe đời mới bạn vừa mua hôm qua thì hôm nay đã trở nên nực cười.
6. Bọn ăn cắp sẽ ngồi trong xe của chúng và "nhồi" cho bạn những hoá đơn lệ phí giao thông khổng lồ, trong khi bạn chẳng tham gia giao thông một phút nào.
7. Ðèn báo hết xăng, quá nhiệt độ và mức bình điện được thay thế bằng đèn báo hiệu "general car default".
8. Khi xảy ra tai nạn, hệ thống túi khí bảo vệ của xe sẽ hói bạn: "Are you sure?" trước khi bung ra.
9. Bạn phải bấm vào nút "Start" để tắt máy.

Khuyến mãi đặc biệt


Có một Cha xứ nọ bận đi chơi xa vài bữa, bèn nhờ một vị sư bạn của ông ngồi toà
giải tội giùm vào thứ Bảy cuối tuần. Vị sư nói là ông không biết giải tội ra sao.
Vị linh mục bèn kêu ông vào toà giải tội với ông để chỉ ông cách giải tội.
Một lúc sau có một ông vào quỳ trước toà và xưng tội :  
- Thưa Cha con có phạm tội ngoại tình 3 lần .  
Vị linh mục nói:  
- Con bỏ vào thùng cho kẻ nghèo ở cuối nhà thờ 5 đồng và đọc 50 chục kinh "Kính mừng"  
Ông kia đi ra và vị linh mục nói với vị sư:  
- Giải tội dễ ẹt ông thấy chưa.  
Thế là thứ bảy vị sư ngồi vào toà giải tội thay cho ông Cha xứ.  
Một lúc có một bà kia vào xưng tội:  
 - Thưa cha con có phạm tội ngoại tình  
Ông sư hỏi:  
 - Mấy lần ?  
 - Dạ thưa Cha chỉ có một lần thôi ạ.  
Vị sư bèn nói:  
 - Ði làm thêm hai lần nữa đi rồi về đây bỏ vào thùng cho kẻ nghèo 5 đồng.
   Tuần này giảm giá đặc biệt làm 3 lần chỉ tốn 5 đồng mà thôi