dongdu.info

alo ? - Anh hả ? - Anh đã thấy em bên người ấy... - Anh nói sao? - Vai kề vai đi bên người ấy... >"< - Ơ...Khi nào? - Ngồi trong xe em ôm người ấy... và anh đã thấy... con tim anh nhói đau biết mấy , lời thề xưa còn đây, em có nhớ ko vậy ? - Anh... - Anh không thích nói lời đắng cay...anh sẽ không nổi giận ai đấy...anh sẽ ra đi , chẳng còn gì...Đã mất hết ! Muốn quên đi cuộc tình này thì em hãy nói đi... - Anh...đừng vậy mà... - ...Tan trong hư vô ánh mắt ấy đắm đuối... - Anh...em không biết nói gì hơn... - Còn gì để nói ? - Anh... Xin lỗi anh goi. nham` so'



Em à, đã bao đêm anh nằm khóc một mình trong đau khổ vì đã không nói ra 3 chữ ấy. Anh biết là anh đã sai khi không bày tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì hết năm nay là chúng ta đã không còn được học cùng nhau nữa. Anh rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay, anh sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi. 3 chữ đó là: trả anh tiền!!! ) Sock ác  



TIỂU THUYẾT TÌNH YÊU - phiên bản học sinh , sinh viên : "Một mình trong đêm ngồi đó ôn bài, đợi chờ ngày mai gòy ta đi thi, một ngày nào đó vì không chịu học mà giờ đây ta phải thi lại thôi/ Ngồi vào quán net mình Au - di - tion, Truyền Kì Võ Lâm, Cửu Long Tranh Bá, ngồi cày Shaiya rồi tới Phong Thần, để giờ đây ta phải thi lại thôi/ 1 môn Tin ta đã rớt cũng đành, còn 1 môn Toán mình cũng không qua, và 1 Lý cũng phải thi lại, để giờ đây, ta phải đi học lại ... 5 môn" Hía Hía




Ưng Hoàng Phúc lái Camry vượt đèn đỏ. Bị CSGT bắt và hỏi anh đi đâu? ƯHP nói "Tôi đi tìm tôi". Sao anh phóng nhanh thế? "Chạy trốn kỷ niệm". Thế anh có tin tôi phạt anh không? "Tôi không tin". Thế gia đình anh đâu? "Mỗi người một nơi". Tôi sẽ lập biên bản, hôm nay ngày bao nhiêu nhỉ? "Ngày không em". Thế là ƯHP ngồi tù, người yêu đến thăm, anh nói "Baby! I love you". Người yêu anh nói "Em không còn yêu anh nữa". Anh ta nói "Anh chỉ biết câm nín nghe tiếng em khóc". Người yêu anh ta quay mặt đi, anh ta nói "Chàng khờ thủy chung"  




Một nhà sư mở lớp dạy học ở chùa. Một hôm 1 vị phụ huynh tìm đến gặp ông. Phụ huynh : " Sao thầy mắng chửi con tui....?" Nhà sư :" Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa chửi ai bao giờ..." Phu huynh :" Ông còn xạo nữa hả, con tôi còn bị ông đánh bầm tím cả người đây !!" Nhà sư: " Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa đánh ai bao giờ..." Phu huynh :" Mày còn định xạo hả, đánh nhau không !!!" Nhà sư :"Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa ngán ai bao giờ"  



Nhà em nghèo sáng sớm ba em fải đạp xích lô chỡ má em đi bán kim cương.anh chị em em từ nhỏ đã cơ cực. Anh em mơ có một trái banh nhựa mà đá cũng ko có, phài gom mấy tờ 500.000 vo thành cục rồi chơi đá banh. Chị em em nhìn mấy đứa hàng xóm chơi nhảy dây mà thèm nên chị lấy dây chuyền vàng cột lại mà chơi. Ba má em cực khổ không kiếm được việc làm, tối tối ba má lấy vàng cục chơi chọi wa chọi lại. Anh em em ko được đi xe đạp hay xe máy đến trường như bao đứa khác mà đành phải chịu khó đi xe Mercedes. ===>pó tay




trong 1 khu chợ người ta nghe 1 bà bán hàng bóp (Ví) rao như sau : " bóp đi, bóp đi , bóp trên 5 ngàn , bóp dưới 7ngàn , bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá ,bóp da 7 ngàn , bóp lông 13 ngàn , bóp ngoài 3 ngàn bóp trong 8 ngàn , bóp đi bóp đi ................. thấy vậy 1 anh thanh niên hỏi , ũa bóp ở đâu rẻ nhất ,bà ta trả lời bóp tui rẻ nhất rồi bóp đi bóp đi



Từng có người con gái nguyện cùng tôi đi về nơi tận cùng thế giới : "không trả nợ cho bà,bà thề ôm mi chết chung ." Từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả?Kiếp sau đi kưng ." Từng có người con gái cam nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông?Tui thà chết còn hơn" ^^





Một buổi chiều, Tarzan rủ bầy thú ra suối tắm. Khi tất cả đàn thú đều nhảy hết xuống suối nô đùa. Tarzan mới từ từ cởi bỏ xiêm y ra... Bỗng một con thú nhìn về phía Tarzan cười toáng lên. Và rồi tất cả đàn thú cùng hướng về Tarzan cười rũ rượi. Tarzan khó hiểu, la toáng lên: - Tại sao bọn mày cười? Một con thú đang cười lăn lộn trên đất cố nén cười hỏi: - Ôi! Sao cái đuôi của mày nó lại mọc ở phía trước? !!!  



chàng cà lăm đi mua vịt quay: bán cho tui một... một... một...con... con..- con gì?- con.. vịt.. vịt. - ok!- chặt... chặt... chặt...- chặt hả?rồi, chặt, chặt. - nửa... nửa... nửa...n..nửa.- nữa hả? (chặt miệt mài) - hic, hic... nửa... nửa...,hic, hic - nữa hả?(chặt miệt mài), chà thằng này hào phóng quá - huhu...hu...nửa... nửa...,huhu, nửa... con... con... thôi!- hả? Tao chặt cả chục con đã rồi mày lấy có nửa con? Tao chặt.. mày luôn nè!  


**************
1 phần được xoá bởi seven_love86dn.


Thơ so Cici sáng tác :
Đời Sẽ Trôi Mãi >..<
Đau đớn đưa đẩy đời đơn độc
Sung sướng say sưa sẽ sững sờ
Tương tư tan tác tình tàn tạ
Mong mãi mộng mơ mãi một mình

Buồn cười chết được!
HAY! Anh tự sáng tác đấy hở? Giỏi phết[grin]

Thế giới phải nể phục sức mạnh kinh tế, đặc biệt là tiềm lực quân sự của Mỹ! Họ "đã nói là làm!" Thế mà người Mỹ vẫn phải nể sợ người Nhật "Chưa nói đã làm!" Còn người Nhật ư?! Không bao giờ dám lơ là Trung Quốc, tiêu chí "không cần nói cũng làm!" đã làm người Nhật luôn cảnh giác với người Trung Quốc! Vậy người Trung Quốc sợ ai nhất?! Xin thưa, đó là người Việt Nam! Vâng, với truyền thống "nói 1 đằng làm 1 nẻo", đố bố thằng nào mà biết chúng ta nghĩ gì mà đề phòng đấy

Trong cuộc thi vẽ tranh về đề tài nạn đói có rất nhiều nước tham gia trong đó có Lào, Campuchia và Việt Nam lọt vào vòng cuối.
Họa sĩ Lào vẽ những đứa bé chỉ có... da bọc xương. Ban giám khảo ai nhìn thấy cũng đều xúc động.
Họa sĩ Campuchia thì vẽ những người đang tranh nhau 1 con... giun đất. BGK đều nghĩ rằng không còn gì khổ hơn nữa, có lẽ bức tranh này sẽ đoạt giải nhất.
Đến khi xem bức tranh của họa sĩ Việt Nam thì BGK ko hiểu anh ta muốn nói gì trong bức tranh vì họa sĩ chỉ vẽ một cái mông giăng đầy mạng nhện. Mọi người liền hỏi tại sao lại vẽ bức tranh như vậy.
Anh họa sĩ Việt Nam trả lời: người trong bức tranh lâu nay không được ăn gì nên không đi WC được vì vậy mà nhện mới có chỗ để... giăng tơ lên mông anh ta .

*Trong một cuộc thi hoa đẹp, có 4 nước Việt Nam, Bungary, Nhật, Mỹ tham dự. Nước Nhật bắt đầu:
- Đất nước tôi có loài hoa anh đào đẹp nhất thế giới không đâu sánh bằng!
Việt Nam:
-Ssssssss, đáng để lót mông!
Bungary tiếp:
-Không có loài hoa nào cao quý bằng hoa hồng của nước tôi!
Việt Nam:
-Ssssssss, đáng để lót mông!
Mỹ lên tiếp:
-Chúng tôi có loài hoa hướng dương rực rỡ nhất thế giới!
Việt Nam
-Ssssssss, đáng để lót mông!
Ba nước kia nổi sùng:
-Nước ông có hoa gì mà cứ "đáng để lót mông" mãi vậy?
Việt Nam:
-Hoa xương rồng! Đố mấy người dám đặt đít lên

Hàng năm, cuộc thi "người can đảm nhất hành tinh" lại được tổ chức rầm rộ tại đảo Hawaii xinh đẹp. Sau những vòng thi tài đầy hồi hộp và gây cấn. Cuối cùng ban trọng tài cũng đã tuyển chọn được 3 thành viên "sáng giá" tranh chức vô địch, gồm 1 người Mỹ, 1 người Nhật và 1 người Việt Nam.

Sáng hôm ấy, người hâm mộ đứng chật cả đấu trường, Ban giám khảo đang phải đối mặt với những giây phút căng thẳng và quyết đoán. Thế là cuộc thi cũng bắt đầu.

Thí sinh Mỹ hùng dũng bước ra với khẩu súng lục và 1 viên đạn. Anh ta mở hộp đạn cho viên đạn vào và xoay cái "vèo" và cho lên đầu. Cạnh, đạn không nổ. Ban giám khảo khen nức nở "tuyệt, thế mới là can đảm...". Khán giả thì vỗ tay "Bravo..bravo..."

Đến lượt người Nhật, anh ta tay cầm kiếm sáng loáng bước ra, vẻ mặt "bất cần đời". Đột nhiên anh ta vén áo lên, dùng kiến vạch bụng mình ra, kéo tim gan cho Ban giám khảo coi rồi hốt vào. Ban giám khảo tuy bị sốc nhưng cũng phải hết lời khen. Khán giả thì gần như đứng tim.

Đến lượt thí Việt Nam, một anh chàng cao khều, gầy gò đang vác một thứ gì đó đen xì bước ra, anh ta thản nhiên ngồi xuống trước mặt Ban giám khảo và rút trong túi ra cái cưa nhỏ nhỏ và ì ạch cưa. Thấy lạ, Ban giám khảo hỏi gắt: "anh đang làm gì thế?". Anh chàng kia vô tư trả lời: "đang cưa bom"
anh ta càng cưa thì ban giám khảo càng toát mồ hôi, hi hi còn khán giả thì hoảng sợ bỏ về hết.Sau cùng chỉ còn mình ban giám khảo ở lại, cuối cùng ban giám khảo cũng đầu hàng và anh chàng Việt Nam của ta được giải nhất cuộc thì này, hic hic đúng là bó tay luôn hì hì



Trên một chiếc thuyền có 8 người: 2 Việt Nam, 2 I rắc, 2 Nhật, 2 Mỹ. Một hôm thuyền gần chìm, 2 thằng I rắc đứng lên và nói " Sát dam muôn năm " rồi nhảy xuống biển. Tuy nhiên, một lát sau, bè vẫn ko chịu đc sức nặng, 2 thằng Nhật đứng lên hét " Nhật hoàng vạn tuế ! " rồi nhảy xuống biển. Bè vẫn típ tục chìm, lúc này 2 thằng VN đứng lên gồng mình hét lớn " Chủ Tịch Hồ Chí Minh muôn năm, Việt nam muôn năm !!! " rồi đá 2 thằng Mỹ xuống biển !!! " Chủ Tịch Hồ Chí Minh muôn năm, Việt nam muôn năm !!! " ^^...

3 vị tướng người Nhật, Mĩ và Việt Nam thi xem quân đội của ai dũng cảm nhất. Người Mĩ nói :
- Bây giờ tôi cho 1 tiểu đội lính của mình vào một căn phòng. Sau khi tôi thả 1 sợi lông chạm đất thì 1 phút sau lính của tôi sẽ tự sát hết.
Quả đúng như vậy, sau khi vị tướng người Mĩ thả sợi lông xuống đất và đi ra khỏi phòng thì nghe thấy tiếng cầu kinh của binh sĩ Mĩ và một phút sau tất cả diieeuf tự sát hết.
Đến lượt vị tướng người Nhật nói:
- Cần gì phải 1 phút. Chỉ cần sợi lông chạm đất là lính của tôi sẽ tự sát hết.
Khi ông ta thả sợi lông rồi vừa bước ra khỏi phòng thì đã nghe thấy tiếng súng nổ và tất cả đều đã chết.
Đến lượt Vị tướng Việt Nam thì ông cũng làm như vậy và ba vị tướng ngồi chờ. Nhưng chờ đến nửa tiếng mà vẫn chưa nghe tiếng súng nên hai vị tướng kia cười chế diễu vị tướng Việt Nam. Nhưng rồi ông cười khẩy và dẫn hai vị tướng kia vào phòng.
Hai vị tướng kia há hốc mồm kinh ngạc vì tất cả anh lính nhà ta đều đang nằm dưới sàn nhà.... thổi lông gà để không cho nó chạm đất.

Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức ở Thụy Sĩ, sau 8 tiếng đồng hồ đem các khiếm khuyết của các công trình lớn mang ra thảo luận và phê bình (hăng hái nhất về mặt phê bình được trao cho đoàn đại biểu VN) vào lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đã có một câu nói rất đúng và cũng rất hay:
- Tôi đã đi nhiều nơi trên trế giới, và may mắn được chiêm ngưỡng các kỳ quan, nhưng theo tôi, cơ thể người đàn bà mới là một công trình kiến trúc đẹp nhất , toàn mĩ nhất mà tạo hóa đă ban cho loài người chúng ta.
Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay tán thưởng ầm ầm, nhưng ở một góc nọ, chuyên gia Việt Nam vẫn ngồi lặng thinh. Đợi cho tiếng vỗ tay dứt hẳn, ông ta mới đứng lên dõng dạc:
- Ai bảo với ông đó là công trình toàn mĩ, là không có khiếm khuyết? Theo tôi vẫn có một sai sót, phải nói là khá lớn, khu giải trí đặt quá gần khu vệ sinh.

[grin][grin]hay day ban

3 vị tướng người Nhật, Mĩ và Việt Nam thi xem quân đội của ai dũng cảm nhất. Người Mĩ nói :
- Bây giờ tôi cho 1 tiểu đội lính của mình vào một căn phòng. Sau khi tôi thả 1 sợi lông chạm đất thì 1 phút sau lính của tôi sẽ tự sát hết.
Quả đúng như vậy, sau khi vị tướng người Mĩ thả sợi lông xuống đất và đi ra khỏi phòng thì nghe thấy tiếng cầu kinh của binh sĩ Mĩ và một phút sau tất cả diieeuf tự sát hết.
Đến lượt vị tướng người Nhật nói:
- Cần gì phải 1 phút. Chỉ cần sợi lông chạm đất là lính của tôi sẽ tự sát hết.
Khi ông ta thả sợi lông rồi vừa bước ra khỏi phòng thì đã nghe thấy tiếng súng nổ và tất cả đều đã chết.
Đến lượt Vị tướng Việt Nam thì ông cũng làm như vậy và ba vị tướng ngồi chờ. Nhưng chờ đến nửa tiếng mà vẫn chưa nghe tiếng súng nên hai vị tướng kia cười chế diễu vị tướng Việt Nam. Nhưng rồi ông cười khẩy và dẫn hai vị tướng kia vào phòng.
Hai vị tướng kia há hốc mồm kinh ngạc vì tất cả anh lính nhà ta đều đang nằm dưới sàn nhà.... thổi lông gà để không cho nó chạm đất.

さすがベトナム人[cool][cool][cool][cool][cool][cool][cool][cool][cool][cool][cool][cool]

hi...còn chuyện vui nào khác về Việt Nam, nếu biết thì gửi lên cho ban bè cùng xem các bạn nhé

Mấy truyện trên nằm trong chùm truyện về VN.Thêm 1 chuyện nữa pà con đọc cho vui...

 Trong 1 hội thảo khoa học, 3 đại diện của Mỹ , Pháp và VN ngồi cạnh nhau.Họ bắt đầu khoe về các phát minh của nước mình.
 Người Mỹ mở đầu : "Nước Mỹ mới phát minh ra 1 loại tàu vũ trụ có thể bay sát mặt trời...Nói đúng hơn là cách 1 gang tay!"
 Người Pháp nóng mặt :" Nước Pháp mới phát minh ra 1 loại tàu ngầm có thể lặn sát đáy biển...Nói đúng hơn là cách 1 gang tay! "
 Bác Hai lúa nãy giờ ngồi im ,thủng thẳng tiếp lời : " Quê tui lâu nay đã có nhìu người đẻ con bằng lỗ rún...Nói đúng hơn là cách 1 gang tay!

[lol][lol][lol][lol]

tiếp hen ...^^ (suu tam)

Tái chế.

Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.
- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?
- Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.
- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.
Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:
- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?
- Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm.
- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, chú Mỹ vừa nói với vẻ chế diễu - bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.
Ðến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:
-Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy" không?
- Tất nhiên.
- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?
- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.
Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:
- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang... bán cho chúng mày đấy...


Khoai tây ngắn ngày.

Trong một hội nghị quốc tế về trồng trọt, đài biểu Pháp phát biểu:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 15-8.
Ðại biểu Anh:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5 nhưng thu hoạch vào 15-7 sớm hơn hẳn một tháng.
Ðại biểu Mỹ:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5, nhưng thu hoạch vào 15-6 sớm hẳn hai tháng.
Ðại biểu Việt Nam:
-Chúng tôi trồng vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 16-5
Cả hội trường:
-Cái gì, chỉ có một ngày đã thu hoạch được?
-À vâng, đúng lúc đấy chúng tôi thèm ăn khoai tây đến nỗi không chịu được.


Cuộc thi nhịn đói.

Người ta tổ chức ra một cuộc thi gọi là '' Cuộc thi nhịn đói'', có 3 nước, Việt Nam, Mỹ và Nhật tham gia. Ban tổ chức sẽ cho 3 người này vào 3 căn phòng trống, mỗi phòng chỉ có một cái chuông nhỏ để bấm nếu như có một người nào muốn bỏ cuộc vì không chịu nổi. Và cuộc thi bắt đầu, người ta tính thời gian.....
Sau 2 ngày, tên người Mỹ nọ phải bấm chuông xin ra vì quá đói....
Tiếp theo đó là tên người Nhật với khoảng thời gian là 4 ngày nhưng cũng không thể chịu đựng hơn...
Theo quy định thì người ta sẽ phải chờ người dự thi tự mình chấm dứt (vì còn tính thời gian kỷ lục) mới trao giải thưởng....nhưng họ chờ 6 ngày, rồi 8 ngày, vẫn không thấy anh Việt Nam chịu bấm chuông, họ bắt đầu lo lắng. Cuối cùng, họ bắt buộc phải phá cửa để vào xem tình hình thì.....người ta thấy anh Việt Nam đang nằm thoi thóp trong góc tường, người ngợm như chết rồi, khi họ hỏi: " Lý do nào đã khiến cho anh có một ý chí phấn đấu ngoan cường như thế, đói vẫn không chịu thua...?"' thì anh chàng Việt Nam hổn hển không ra hơi: "Mẹ....thằng... thằng nào.... .phá... hỏng cái chuông..... của... tao..!!!'' ...sau đó xỉu luôn...

Vắt sữa bò.

Ở Mỹ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết.

Anh chàng đến từ Úc sau 2h đã bước ra với 6 thùng sữa lớn
anh chàng từ Hà Lan cũng sau 2 h nhưng anh lại vắt đựoc tới 8 thùng
Chàng Trai Vn đi vào và bắt đầu vắt...1h .....2h...3..... trôi qua.
BTC đợi mãi không thấy anh chàng VN bước ra nên đoán anh ta sẽ thua. Đang định trao giải cho anh chàng Hà Lan thì anh VN bước ra với 1/2 thùng sữa
BTC hỏi :
-tại sao trong vòng 4h mà anh chỉ vắt được bằng này sữa?
anh chàng đến từ VN trả lời!
-TS bố thằng nào nó cho nhầm tôi con bò đực, được 1/2 thùng là khá lắm rồi đấy!
Và thế là anh nông dân VN đã được trao giải nhất


Cuộc thi vô địch ở dơ

Trong cuộc thi ở dơ toàn thế giới. Ba cao thủ Mỹ, Nhật và Việt nam lại gặp gỡ nhau ở vòng chung kết. Trong đợt này, để kiểm tra người dơ nhất. Ba thí sinh được cho vào 3 chuồng heo khác nhau.

Một ngày, hai ngày, ba ngày... 1 tuần trôi qua. Mọi sự vẫn vắng lặng như tờ. Một tuần nữa lại đến. Bỗng từ chuồng thứ nhất, một thằng cực kì hôi hám chạy ra. "I lose" giọng Mỹ đặc sệt nói. Thế là chỉ con lại 2 vận động viên.

Mọi người nín thở chờ đợi (vì không thể thở được ở một nơi dơ như thế này).hic..hic... Trong sự sốt ruột chờ đợi, một tuần nữa lại đến. Lần này thì " ぼうしつ " (bou-shi-tsu) một thằng Nhật chạy ra. Mọi người đều thở phào nhẹ nhõm, thế là chiến thắng đã rõ, nhưng rốt cuộc kỉ lục sẽ thế nào đây.

Ba tuần chăng, vẫn chưa thấy động tĩnh, ec...éc...éc...ban giám khảo ngạc nhiên nhìn lại. Cuối cùng thì kẻ thua cuộc là chú heo, cũng phải đầu hàng và chạy ra. Mọi người vỡ òa trong vui mừng nhưng chẳng ai dám lại gần chúc mừng ...


Bắn Cung.

Câu chuyện nói về 1 cuộc thi băn' cung giữa 3 thy' sinh:
- Thí sinh 1 : đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. sau đó nhin` khán giả cười và nói : " I'm SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt.
- Thí sinh 2: đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ,canh gốo, BẰN. sau đó nhìn khán giả cười và nói : " I'm RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng.
- Thí sinh 3 : đặt 1 NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150mm, giương cung 12 độ, BẰN. sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên : " I'm...........Sorry!!", kha'n giả [grin][grin][grin]

.... còn nữa .... ^^

(suu tam)


Không biết ghen
 
Xem xong tập phim cuối cùng, anh chồng bình phẩm:
- Phim phải nói có ông chồng ghen đáng sợ. Vợ ra đường cũng ghen, vợ nói chuyện với bạn cũng ghen, thậm chí nằm mơ thấy vợ đi chơi với người khác cũng ghen.
Vợ bảo:
- Theo em thì ông chồng mới thật đáng thương.
Ông chồng cãi:
- Cô vợ mới thật đáng thương. Người đẹp đến thế, thủy chung đến thế, niềm ao ước của bao nhiêu người đàn ông, mà cưới phải thằng chồng hay ghen bóng, ghen gió.
- Anh chồng sao lại không đáng thương? Quá đẹp trai, cao ráo, có tiền tài danh vọng, làm nhiều cô thầm thương nhớ trộm. Thủy chung thì anh ta có thừa, nhưng tại cô vợ cứ đỏng đà đỏng đảnh. Hỏi xem còn ai hơn anh ta không?
Anh chồng liền đứng dậy, mặt hầm hầm:
- A, vậy là cô nói tôi không là cái gì so với nó phải không? Cô còn dám khen nó đẹp trai, giàu có, danh vọng trước mặt tôi à? Đến bây giờ tôi mới biết lòng dạ của cô. Trong số những người thầm yêu nhớ trộm nó có cả cô phải không? Hèn chi đêm nào cô cũng ngồi ê mông, mỏi mắt để theo dõi hết 100 tập của bộ phim.
Vừa lúc đó có tiếng chuông điện thoại reo lên, anh chồng trợn mắt nói thật to: - Đó, nó gọi cho cô đó, đến mà nghe đi!

2 Giọt Sữa

Có 2 giọt sữa tình cờ gặp nhau trong ly. Giọt đực và giọt cái. Chúng phải lòng và yêu nhau. Đến lúc giọt sữa cái ngỏ lời với giọt sữa đực rằng chúng mình nên "yêu" nhau đi.... Em muốn có 1 đứa con và xây dựng gia đình với anh. Giọt sữa đực buồn rầu và nói: "Anh muốn lắm nhưng... không thể được!" Giọt sữa cái nghi ngờ: "Hay là anh đã có vợ rùi?" Giọt đực bảo rằng hoàn toàn không fải thế... Giọt cái lại càng thảm thiết hơn: Hay là anh đã yêu giọt khác??? Giọt đực bèn lấy hết can đảm và nói: Em hiểu cho anh! Bởi vì anh ... anh là ... sữa đã "tiệt trùng" rồi...=))

Cuộc tình cuối

Truyện kể về 1 anh chàng bán muối yêu 1 cô nàng bán chuối nhà ở gần bờ suối , 2 người yêu nhau đắm đuối , họ dẫn nhau ra bờ suối dìm nhau chết đuối .... Thế là kết thúc 1 câu chuyện củ chuối ---->>

(suu tam)
NHỮNG CÂU NÓI BẤT HỦ

• Chỗ nguy hiểm nhất là chỗ dễ bị thủ tiêu nhất

• Nói tiếng anh như gió, gặp từ khó ta … bắn sang tiếng Việt.

• Học, học nữa, học mãi, đúp... học tiếp!!!

• Xăng … có thể cạn, lốp … có thể mòn, nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi.

• Nhìn thẳng mặt trời mãi không thấy lóa .... là hội người mù 100%.

• Nhà sạch thì mát. Bát sạch tốn xà bông.

• 1 năm có 365 ngày, vậy 1 ngày có bao nhiêu năm (đến bây giờ khoa học vẫn chưa giải thích được).

• Con gái đẹp là con gái trong mơ, con gái ngoan là con gái ... trong nhà trẻ.

• “Ba nghìn bát phở gà mà chả có miếng thịt chó nào cả!”

• Một điều nhịn là chín điều nhục.

• Gần mực thì ... bia, gần đèn thì... hút.

• Bọn này đúng là càng lớn càng ... nhiều tuổi.

• Hãy sống để được chết một lần.

• Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi thật nhanh còn khi xa người đó bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn nên đem đồng hồ đi sửa.

• Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai đi nhai lại là quân tử khôn.

• Bầu ơi thương lấy bí cùng, mai sau có lúc... nấu chung một nồi.

• Trèo cao ngã đau. Trèo thấp ngã cũng đau.

• Ai bảo chăn trâu là khổ, tôi nay chăn nàng còn khổ hơn chăn trâu.

• "Em nai vàng ngơ ngác. Quần chết bác ngựa săn"

• “Cái con bé ấy không xinh, không khéo thì cũng chẳng được cái gì..”

• Cá không ăn muối cá ươn, con không ăn muối.....thiếu iot rồi con ơi.


• Nước mắt em đang rơi ướt nhoè dòng chữ ....(viết thư điện tử cho người yêu.)

• Sao cái thằng ấy dốt thế, mình không biết mới hỏi nó chứ!

• Bạn hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào .... mặt mình mà hãy nhìn qua gương.

• Muốn diệt chuột xin bạn hãy mua 1 khẩu AK47 và 10 băng đạn,lùa chuột vào nhà rồi đóng cửa lại , sau đó bắn đạn qua cửa sổ cho đến khi nào không nghe thấy tiếng kêu nào nữa thì thôi. Nhớ chọn loại súng tốt và đạn có sức công phá.

• Ðừng bao giờ xem Tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn thì không được đánh răng đâu đấy.

• Một dòng sông mà chia làm 2 nhánh có nghĩa là ... nó bị tõe làm 2 nhánh (kết quả nghiên cứu sau 30 ngày của nhà văn Nguyễn Tuân).

• Trông bạn quen quen, hình như tớ ... chưa gặp bao giờ.

• 1 cô gái đứng trước tôi mà cúi mặt xuống có nghĩa là cô ấy đang thẹn thùng vì thích tôi, còn nếu tôi mà nhìn xuống trước mặt 1 cô gái thì đơn giản là tôi thích... cặp đùi của cô ấy.

• Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn, vì đằng nào chạy thì nó cũng ... cắn.

• Nếu bạn không mua được cái gì bằng tiền, bạn hãy tin rằng nó sẽ mua được bằng...nhiều tiền hơn.

• Có những điều mà 1 ngưòi không biết, 2 người không biết, 3 người , 4 người ... cũng không biết thì đơn giản là họ có biết cái quái gì đâu.

• Ai cũng giữ lời hứa nếu họ còn nhớ đã hứa những gì.

• Chị mắng em trai :"Cái thằng quỷ sứ, làm gì mà cứ huỳnh huỵch lên thế, chẳng có 1 chút ... nữ tính gì cả".

• Thà ngu vì thiếu i ốt còn hơn là thiếu i ốt mà vẫn ngu (hic ,nó nói cái gì thế).

• Chiến tranh sẽ không xảy ra nếu quân đội Irắc mạnh hơn quân Mỹ và Nato (ai nói câu này, Bush chứ ai).

• Hâm mộ mọi phụ nữ thì là hội chứng Ðông Gioăng, chỉ hâm mộ 1 phụ nữ thì đó chính là Ðông Ki Sốt.

• Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà.

• Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ ... không đẹp.

• Em đứng 1 mình em xinh nhất hội.

• Bạn có biết Triết học là gì không, tôi xin giải thích "Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận” (thấy chưa, dễ hiểu quá đi, đừng nói triết học khó nữa nhá).

• Muốn thắng trong điền kinh thì tốt nhất là vừa chạy vừa ... rải đinh.

• Bom nguyên tử là phát minh để ... kết thúc các phát minh khác.

• Nếu bạn mặc quần áo ra đường mà bị chê xấu thì tốt nhất bạn không nên mặc quần áo nữa.

• Con ơi, 2 giờ sáng rồi đấy, dậy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con.


• “Trúc xinh trúc mọc đầu đình. Em xinh em hút thuốc lào cũng xinh”.