Đừng cười !

Chủ nhật T8 01, 2004 9:13 pm

Học với chả hành
Có thanh tra giáo giục về 1 truờng học nọ.
Giờ Địa lí
Thanh tra buớc vào lớp, trông thấy quả địa cầu liền hỏi:
_ Em lớp truởng cho tôi biết tại sao quả địa cầu lại bị nghiêng thế này hả.
Lớp truởng thưa :
_ Thưa thầy em hông piết ạ. Em có làm gì đâu. Thầy hỏi thằng lớp phó xem. Nó hay nghịch linh tinh lắm đấy ạ.
Lớp phó:
_ Thầy ơi nó xạo. Em vừa ra ngoài, mới vào lớp ạ.
Thanh tra nhìn thầy giáo 1 cách giận dữ
Thầy giáo: _ Dạ thưa, thực ra là từ khi mua về nó đã thế rồi đấy ạ.
Thanh tra luờm hiệu truởng.
Hiệu truởng:_ Dạ cũng vì kinh phí eo hẹp nên nhà truờng chỉ dám xài hàng chợ thôi ạ....

Thanh với chả tra
Thanh tra dự giờ lịch sử ở 1 lớp nọ.Thầy giáo hỏi Lộc đỉnh ký:
_ Lộc đỉnh kí cho thầy biết ai ăn cắp casi nor của An Duơng Vương hả.
Lộc Đỉnh Kí:
_ Thưa thầy không phải em ạ.
Thầy giáo :
_ Thế Khang Chim có biết không hả.
Khang Chim:
_ Cũng không phải em ạ. Em tin rằng trong lớp mình không có ai làm chuyệ đó đâu ạ.
Thầy tức quá đập bàn quát:
_ Từ giờ đến ra chơi mà không ai trả lời đuợc thì ngồi sổ cả lớp nghe con.
Thanh tra nghe vậy nói:
_ Thôi thầy ạ, đằng nào thì cái nỏ cũng mất rồi. Bây giờ tôi đưa tiền cho em Bình Bò chạy ra hàng mã mua lại cái nỏ khác đền cho bạn An Duơng Vuơng là xong chứ gì.
Thầy chạy mất dép...

Hai T8 02, 2004 2:02 pm

Giúp đỡ hàng xóm
Một cặp vợ chồng lấy nhau đã lâu vẫn chưa có con. NgườI chồng bèn hỏi ý kiến người hàng hàng xóm có bảy con ở tầng trên.
- Dễ thôi – ông hàng xóm đáp – Nếu anh làm đúng như tôi bảo, mọi việc sẽ ổn cả. Trước tiên, anh hãy đi mua một bánh xà phòng loại thật thơm, một lọ nước hoa và một cái chổi cán dài. Sau đó, anh bảo vợ anh tắm sạch sẽ rồi sức nước hoa thật thơm.
- Thế còn cái chổi cán dài để làm gì? – người chồng hỏi.
- Khi cô ấy đã sạch sẽ thơm tho, anh lấy cán chổi gõ gõ lên trần nhà, tôi sẽ xuống ngay! (st)

Phạt hả ???
Một anh chàng được mời đến dự tiệc ở nhà nọ, nhưng đến muộn. Vừa bước vào, tất cả khách khứa đã đồng thanh hô:” Đến muộn! Phạt! Phạt!”.
Anh ta uống một cốc rượu phạt giữa lúc còn chưa ăn chút gì, rồi cốc thứ ba, thứ tư...Trên đường về nhà, anh ta sang đường không đúng chỗ qui định. Một viên cảnh sát gọi anh ta và nói:- Anh bị phạt!
Anh ta thở dài não nề:
- Thôi cũng được, rót đi!
-???!!!
(st)

Hai T8 02, 2004 2:05 pm

Sự hiểu lầm tai hại

Hai T8 02, 2004 2:08 pm

Ðừng nói nữa mà tao thèm

Trên dương thế có một con lợn bị đem ra giết thịt. Hồn nó về kêu với Diêm Vương. Diêm Vương hỏi:

- Nỗi oan ức của nhà người như thế nào, hãy nói rõ đầu đuôi ta nghe?

- Dân họ bắt con làm thịt.

- Ðược rồi! Hãy khai rõ ràng. Họ làm thịt như thế nào?

- Dạ, trước hết họ trói con lại, đè ngửa con chọc tiết. Xong đổ nước sôi lên mình con, cạo lông.

- Rồi sao nữa?

- Cạo sạch rồi, họ mổ ra. Thịt con, họ cắt từng miếng, xương họ chặt nhỏ, bỏ vào rổ. Rồi thì bắc chảo đổ mỡ, phi hành thật thơm, thêm mắm muối, xào lên.

- Thôi, thôi! Ðừng nói nữa mà ta thèm!

Quan không bằng người đàn bà dốt
Có anh lính đi xa, nhân có bạn bè ghé thăm, nhờ bạn đem về cho vợ ở nhà một trăm quan tiền và một bức thư. Giữa đường, anh bạn tò mò giở thư ra xem. Không thấy biên số tiền gửi bao nhiêu, chỉ thấy vẽ bốn con chó, một cái hình bát quái, hai con dê, và một cái chũm chọe, anh ta mới nẩy ra ý ăn bớt. Về đến nơi, anh ta chỉ giao cho vợ bạn bức thư và bốn chục quan tiền

Người vợ xem thư, biết thiếu tiền, bèn lên quan nhờ phân xử. Quan hỏi:

- Chồng chị gửi người ta bốn mươi quan tiền, người ta mang về tận tay, còn kiện cáo gì nữa?

Người vợ nói:

- Bẩm quan lớn! Anh ta ăn bớt ạ! Chồng con gửi cho những một trăm quan kia ạ!

- Sao chị biết?

- Bẩm quan lớn! Thư chồng con viết rành rành ra đấy, xin quan lớn xem thư sẽ rõ.

Quan giở bức thư quái lạ kia ra xem, không hiểu gì cả, liền hỏi:

- Thế là thế nào? Bức thư không có chữ nghĩa gì cả, sao chị biết chồng chị gửi một trăm quan?

- Bẩm quan lớn, chồng con biên rõ ràng ra đấy. Bốn con chó là tứ cẩu, cẩu là cửu, bốn chín ba sáu. Bát quái, tám quẻ, mỗi quẻ tám gạch, tám tám sáu tư. Ba mươi sáu với sáu mươi tư, chả là một trăm quan đó sao?

Quan cho là phải, bắt anh kia trả số tiền kia. Nhưng quan còn thắc mắc, hỏi:

- Thế hai con dê và cái chũm chọe kia là ý thế nào?

Chị kia xấu hổ, hai má đỏ ửng, mỉm cười, không nói. Quan hỏi mãi mới thưa:

- Bẩm quan lớn, không có ý gì cả ạ! Nhà con vẽ đùa đấy thôi.

- Ðùa thế nào, phải nói ra!

- Bẩm quan lớn, hai con dê và cái chũm chọe là nhà con hẹn với con rằng đến tết trùng dương thì nhà con sẽ về thăm nhà ạ!

Bấy giờ quan mới nhận thấy mình không sáng ý bằng người đàn bà không học hành gì cả!

Năm T8 05, 2004 2:22 pm

Xa lắm
Một người cụt tay bước vào quán nước:

- Ông bán cho một ly cam tươi.

Người bán hàng vào trong một lát rồi trở ra với ly cam tươi đầy ấp. Ông khách tàn phế nói:

- Tôi bị cụt cả hai tay, phiền ông cầm giúp ly cam cho tôi uống được không?

Người bán hàng hớn hở:

- Ðược! Ðược! Ông để tôi giúp ông mà! Trời bắt ông tội nghiệp!

Khi uống hết ly nước, ông khách nói thêm:

- Bây giờ phiền ông lấy khăn tay trong túi quần tôi lau hộ cái miệng tí nhé!

Người bán hàng làm theo lời khách. Ông khách tỏ vẻ hài lòng thở phào một cái rồi nói tiếp:

- Bây giờ xin ông vui lòng móc hộ cái bóp ở túi sau ông mở ra và tính tiền giùm.

Sau khi lấy đủ tiền người bán hàng bỏ trả lại vào túi quần ông khách, ông khách cảm ơn chủ quán:

- Què cụt như tôi nghĩ lắm lúc thật khổ. Ði đâu làm việc gì cũng phải nhờ người khác. Gặp người dễ tính như ông thật là may mắn. Tôi cám ơn nhiều lắm. À, xin lỗi ông nhà có cầu tiểu không nhỉ?

Người bán hàng trợn mắt lên trả lời vội vã:

- Thưa, nhà này chật chội quá nên tôi không có xây cầu tiểu. Phiền ông đi theo con đường này bỏ qua độ hai dẫy nhà thì tới cầu tiểu công cộng.

Năm T8 05, 2004 2:23 pm

Thân hình hấp dẫn

Một thiếu phụ đang làm cơm trong bép. Có tiếng gõ cửa. Bà bỏ dở nồi cơm chạy ra. Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi:

- Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?

Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi đã bình tĩnh trở lại bà liền đóng xập cửa lại không thèm trả lời. Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa. Vẫn người đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó. Người chồng hôm sau èn nấp sau cánh cửa khi nghe tiếng gõ cửa. Người vợ mở cửa:

- Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?

Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo:

- Ðứng, như vậy thì có sao không?

- Thưa, nếu vậy xin bà nói giùm với ông nhà là hãy xài đồ nhà chớ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa.

Năm T8 05, 2004 2:26 pm

Không thể được

Một cặp vợ chồng mới cưới nọ đưa nhau đi hưởng tuần trăng mật. Ðể thêm phần hứng thú trong đêm tân hôn, nàng e thẹn đề nghị là họ sẽ "làm lại" mỗi khi mà ông lão giữ chuông dồng hồ kéo một hồi chuông điểm giờ. Chàng ưng thuận.

Nhưng sau hồi chuông thứ tư, thì chàng kiếm cớ ra ngoài lấy thuốc lá, rồi lảo đảo đi tìm ông lão:

- Ông ơi! chàng nói hổn hển, ông có thể giúp tôi một việc không? Ông làm ơn kéo chuông sau mỗi hai tiếng đồng hồ thay vì một tiếng được không?

Ông lão mỉm cười trả lời:

- À, tôi cũng muốn làm theo lời ông lắm! Nhưng hiện thời thì không thể được.

- Tại sao vậy. Tôi sẽ cho ông tiền nếu ông thấy việc đó làm phiền ông.

- Không phải vậy. Nhưng có một cô đã mướn tôi kéo chuông sau mỗi ba mươi phút đồng hồ rồi.

[grin]

Năm T8 05, 2004 2:36 pm

Trên tàu hỏa, một phụ nữ nói với người đàn bà ngồi bên:

- Xin lỗi, bà hãy nhấc con chó cảnh của bà khỏi đầu gối tôi! Tôi cảm thấy bọ chét đang bò lên tay mình...

- Xuống ngay, Bobi! Bà này có bọ chét, loài bọ dễ lây lắm đấy!

Năm T8 05, 2004 2:38 pm

- Tao sẽ giới thiệu cho mày một thanh niên rất chi là đẹp trai, con nhà giàu, và điểm cực tốt là chàng không bao giờ đua đòi, chẳng khi nào hát karaoke, thậm chí cũng không thèm đến vũ trường...

- Ê! Tao như thế này mà phải đi lấy thằng chồng vừa câm vừa thọt đó sao?!
[grin]

Năm T8 05, 2004 2:40 pm

Biết vợ chịu đau giỏi

Đôi vợ chồng nọ đưa nhau đến gặp nha sĩ, người chồng tỏ ý rất vội:

- Càng đơn giản càng tốt, thưa bác sĩ. Không cần phải gây mê hay tiêm thuốc giảm đau gì hết. Ông cứ nhổ phắt cái răng sâu ra là được.

- Giá mà bệnh nhân nào cũng chịu đau giỏi như anh - Nha sĩ thán phục - Nào, chỉ cho tôi chiếc răng sâu!

Lập tức, ông chồng quay sang vợ:

- Em yêu, cho bác sĩ xem cái răng sâu đi!

Đừng cười !

Ai đang trực tuyến?