dongdu.info

Một ngày nọ Beckham, Văn Quyến và Katisak nằm mơ lên thiên đàng
Beckham hỏi Chúa:
-Chúa ơi, bao giờ nước Anh vô địch World Cup
Chúa nói:
-10 năm nữa con
Beck nói:
-Ồ, lúc đó con chết rồi
Katisak hỏi Chúa:
-Bao giờ Thái Lan vô địch World Cup
Chúa nói:
-100 năm nữa con
Katisak nói:
-Lúc đó con đã chết rồi
Văn Quyến hỏi Chúa:
-Bao giờ Việt Nam vô địch World Cup
Chúa trả lời:
-Lúc đó ta đã chết rồi
Đúng quá  >"<

Nghịch nhất

Đoàn kiểm tra của Bộ giáo dục đi xem xét tình hình giảng dạy và học tập tại một trường Đại học. Khi đi đến khu giảng đường thứ hai, các vị bỗng nghe thấy nhiều tiếng ồn phát ra từ phòng học cuối dãy nhà.
Vị trưởng đoàn bèn tới xem có chuyện gì ở đó thì, trời ơi, nào giấy bút, nào sách vở tung toé khắp phòng học. Các sinh viên, cả nam lẫn nữ đang la hét, đuổi bắt nhau ngã lăn hết cả ra phòng học. Ông rất tức giận, xông vào lớp, chẳng nói chẳng rằng, lôi cổ một cậu nghịch ngợm nhất trong đám, đá đít, đuổi ra ngoài hành lang. Sau khi ổn định lại trật tự lớp, ông hỏi:
- Lớp trưởng lớp này là ai?
- Dạ, em ạ! - một cậu đứng lên thưa.
- Cậu cho tôi biết, giáo viên của lớp đâu?
- Dạ...dạ thưa thầy....
- Tôi hỏi giáo viên đâu?
- Dạ,....... ở ngoài hành lang ạ!
- !!!
[tongue]

  Xin giải đáp 3 cái ô trống hôm trước [tongue]

   
  Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà: "Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé". Cụ bà đồng ý.
  Chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có một cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem: "19h tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé".
 18h 45, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa huýt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà.
 19h, rồi 19h45, kim đồng hồ lên 20h... 20h30... 21h, hết kiên nhẫn vì lúc này sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa và quát: "Sao bà không ra?"
  Cụ bà ngồi ủ rũ, thút thít:   Mẹ ko cho em đi


   
 
 Một ngày mùa hè oi ả, sếp gọi nữ thư ký vào phòng riêng nói chuyện.
-  Ông kế toán trưởng luôn kêu ca với anh rằng em bao giờ cũng mặc váy quá ngắn, áo xẻ cổ quá sâu khiến ông ta không sao tập trung tư tưởng để làm việc được.
- Vậy phải làm sao hả sếp?
- Không thể để tình trạng này kéo dài như vậy được. Ngày mai, anh... anh... sẽ đuổi việc hắn



   
  Cặp vợ chồng có tuổi đang nằm trên giường, ông chồng lim dim ngủ, người vợ tình cảm dâng tràn, ghé tai chồng tỉ tê: "Anh thường cầm tay em khi chúng ta yêu nhau".
  Ông chồng cố cầm tay bà trong một giây rồi quay lại ngủ tiếp.

Một lát sau người vợ nói:

- Sau đó anh thường hôn em.

Hơi bực dọc, nhưng ông cũng hôn vội một cái trên má và tiếp tục ngủ.

Vài chục giây sau, bà lại nũng nịu:

- Sau đó anh thường cắn cổ em.

Như được nhóm lại ngọn lửa tình năm xưa, ông chồng tung chăn nhảy ngay xuống giường...

- Anh đi đâu?

Ông chồng quay lại hét lên: Đợi đi lấy bộ răng đã
   



  @Sets: Cái truyện "#### lại trượt " hay quá
   [tongue][tongue][tongue]

Cám ơn bác Youtube, nhầm, Youtume[tongue]

Chuyện kể rằng,Bác Youtume chẳng may bị hỏng một chân trong vụ tai nạn giao thông. Sau khi đưa vào bệnh viện, bác sĩ khám và quyết định thực hiện ứng dụng phương pháp cấy ghép hiện đại cho anh ta. Tuy nhiên, chẳng may hôm ấy trong kho chỉ còn chân phụ nữ. Thời gian cũng rất gấp rút vì Youtume đã bị mất khá nhiều máu nên bác sỹ tặc lưỡi thay luôn chân phụ nữ cho anh ta.

Quá trình phẫu thuật thành công mỹ mãn, 1 tháng sau, Youtume phơi phới ra khỏi viện với đôi chân hoàn toàn khỏe mạnh.

Nhưng chỉ 1 tuần, anh trở vào lại bệnh viện, và gặp bác sĩ:

- Bác sĩ ơi, không ổn rồi! - Anh ta nói.

- Sao vậy? Bình tĩnh kể tôi nghe xem nào!

- Thật xấu hổ, khi tới hồ bơi, người ta phát hiện ra tôi có một chân đen và một chân trắng!

Bác sĩ cười:

- Ồ tưởng gì, đó là do pigment cell (tế bào sắc tố ngoài da) đấy mà.

Rồi ông tiêm vào chân trắng của anh ta một mũi kích thích các tế bào sắc tố. Hai chân anh chàng lại đen giống nhau. Manlight vui lắm. Nhưng vài tuần sau lại thấy anh ta mò đến Viện:

- Bác sỹ ơi, không xong rồi, một chân có lông còn một chân không!

- À cái này chắc bị thiếu Testosterone (Kích thích tố nam).

Và bác sỹ lại tiêm cho anh chàng thêm một mũi Testosterone và khuyên anh ta yên tâm ra về. Vài hôm sau cái chân kia bắt đầu mọc lông. Anh chàng khoái chí ra mặt.

Tuy nhiên cũng chỉ được một tuần Youtume lại tới gặp bác sỹ:

- Chuyện gì nữa đây? – Bác sỹ hỏi.

- Nó xẩy ra một chuyện rất oái oăm, bây giờ tôi mới để ý.

- Anh nói rõ hơn xem nào?

- Số là thế này, mỗi khi tôi vào toilet thì một chân đứng, còn chân kia nhất định ngồi.

- Ôi trời! Thế thì chịu rồi, đây là thói quen bẩm sinh, y học bó tay.   :bi:
[lol][lol]

Xe buýt rất chật, Master đứng sát vào phía sau một cô gái , khó chịu nên đã quát lên: - Này anh, anh có cái quái gì cưng cứng cứ cà vào tôi thế?

Master thì thào khe khẽ - Cô yên tâm đi, tôi mới lĩnh lương, xe đông quá tôi không dám đút túi sau sợ mất cắp nên cuộn lại nhét vào phía trước đấy.

Một lúc sau, cô gái bỗng kêu toáng lên: - Này này, sao lương anh tăng nhanh thế?

[tongue]

Một hôm ManhHa đi làm đồng về nhà sớm hơn thường lệ, thấy vợ đang ngủ trên giường trong bộ đồ của đêm tân hôn.

ManhHa hỏi thì cô vợ trả lời qua quýt, ManhHa cũng không quan tâm mà đang khát nên đi tìm cái gáo uống nước. ManhHa giật mình vì thấy một gã đang ngồi thu lu trong chum nước nhà mình.

- Mày là thằng quái nào vậy hả? - ManhHa quát.

Gã kia lắp bắp:

- Tôi là Nguyễn Văn Dê.

- Ơ, cái thằng Dê này, mày làm cái quái gì ở đây vậy?

- Thì... ngồi... chơi... thôi.

ManhHa lầm bầm chửi gã Dê hâm chui vào chum nước ngồi chơi. Sáng hôm sau, lúc đi làm đồng ManhHa kể lại cho mọi người nghe chuyện hôm qua. Sets phá lên cười và bảo:

- Đúng là ngu số 1  Gã Nguyễn Văn Dê đó bồ bịch với vợ anh, đúng ra anh phải nện cho hắn một trận nhừ tử chứ!

Hôm đó, ManhHa cố tình về nhà sớm hơn cả hôm qua, và lại thấy vợ đang ngủ trên giường với bộ đồ lả lơi. ManhHa giận dữ, chạy ra chum nước, quả niên thấy một anh chàng ngồi thu lu trong đó. Nhưng không phải gã Dê hôm qua, ManhHa bình tĩnh hỏi:

- Này, mày là thằng nào?

Gã trong chum run lập cập:

- Tôi là Trần Văn Dương.

ManhHa nói:

- Được rồi, mày nói với thằng Nguyễn Văn Dê là nếu gặp lại tao sẽ cho nó một trận nhừ tử, vì tội bồ bịch với vợ tao đấy!
[lol][lol]

Một bức thư của bác Huynh cho vợ  :
"Em yêu, từ khi em đi, buổi sáng anh không ăn, bởi vì anh chỉ nghĩ đến em. Buổi trưa anh không ăn bởi vì anh chỉ nghĩ đến em. Buổi chiều anh cũng không ăn bởi anh chỉ nghĩ đến em. Và ban đêm, anh không ngủ được bởi vì anh... đói".

Sempai và Kohai đang trong hành lang phòng khám. Kohai trông có vẻ bồn chồn.

Sempai hỏi thăm:

- Trông em rất lo lắng, chắc bị bệnh nặng lắm?

- em đến để thử máu.

- Thế ư? Không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?

- Để thử máu, họ sẽ cắt tay em Ôi, mới nghĩ đến đã rùng mình rồi.

Nghe đến vậy, Sempai mặt mũi tái mét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên. Kohai hỏi:

- Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ vậy?

- Anh đến dây thử nước tiểu... :haha


[lol][lol][lol]

Bác ThaiSalem chở otô đưa Tuấn Tonya đi chơi, thấy một con chồn hôi bị thương nằm bên đường. Họ dừng lại, Tonya mang nó vào trong xe và nói:


- Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy vì lạnh. Em phải làm gì bây giờ?

- Ủ nó vào giữa hai chân ấy!

- Nhưng mà hôi lắm!

- Bịt mũi nó lại!:bi::haha

[lol][lol]

Akai sắp phải trải qua một ca phẫu thuật khá nặng nên lúc bước lên bàn mổ, anh ta rất lo lắng. Khi tiến hành gây mê, bác sĩ trấn an anh ta:

- Anh đừng lo, tất cả rồi sẽ ổn thôi. Anh có nhìn thấy bộ râu của tôi không? Khi thức dậy, anh sẽ thấy tôi vẫn ở bên anh với bộ râu này.

Akai bắt đầu ngấm thuốc mê, bộ râu của bác sĩ nhoè dần và đi vào giấc ngủ. Khi mơ màng tỉnh lại, quả nhiên hình ảnh đầu tiên akai cảm nhận được vẫn là bộ râu. Nhớ đến điều bác sĩ đã nói, Anh ta run rẩy quờ lấy bàn tay ông ta và nói:

- Ôi! Ông bác sĩ có chòm râu phúc hậu, cảm ơn ông đã đem lại niềm tin cho tôi!

Bỗng một giọng nói khác vang lên:

- Thôi nào, con hãy bình tĩnh, mọi chuyện đã qua rồi. Ta là Thượng đế đây