Mọi người thi nhau rời văn phòng để đi ăn trưa, nhưng 1 anh nhân viên nọ thì cứ đi tới đi lui, mặt mày thật căng thẵng và bực dọc. Một người bạn đồng nghiệp thấy vậy liền nói:
- Cái anh nầy, hôm nay anh gặp chuyện gì không vui hay sao, hay có điều gí khó khăn cần giúp đở không ? .
Anh nọ ngập ngừng 1 lúc rồi ấp úng nói:

- Tui đâu có chuyện gì đâu, chỉ là muốn ... tiểu mà thôi ! , tui bị căng cả bụng từ nảy đến giờ !

- Trời đất, ai có cấm cảm anh chuyên tự nhiên đó mà anh phải nín như vậy ? Anh lo mà đi đi chứ, anh cứ di tới, đi lui ở đây làm tui chóng mặt thêm!

- Tui muốn lắm chứ, nhưng tui sợ.... vì sáng đến giờ không hiểu sao tui đụng vào cái chi là gẩy cái đó. Sáng nay tui đánh răng thì bàn chải bị gảy, tui càm đến cái kiếng thì cai kiếng lại gảy ngang cái quai cầm, lúc tra chìa khoá vào chiếc xe Dream, thì khóa lại gảy ngang, Bây giờ thì tui sợ ..., cầm đến nó mà gảy luôn thì tối về ăn nói sao với bả !!!!!

3 điều ước

Một hôm, trong khu rừng rậm, con ếch thần nhìn thấy một con gấu đang đuổi theo chú thỏ để kiếm bữa ăn trưa. Ếch gọi cả hai con vật lại và nói: "Ta cho mỗi ngươi ba điều ước. Gấu kia! Ngươi hãy ước trước đi". Gấu suy nghĩ một phút và bởi vì nó là gấu đực nên nó ước: "Tôi ước tất cả gấu ở khu rừng này đều là gấu cái".

Đến lượt mình, thỏ liền ước một cái mũ bảo hiểm và đội ngay lên đầu. Con gấu cười khinh thị vào sự ngu dốt của thỏ vì nó đã phung phí một điều ước quý giá như vậy. Lần thứ hai gấu lại ước: "Ồ! tôi muốn khu rừng bên cạnh cũng chỉ toàn gấu cái".

Tiếp theo, thỏ ta ước một cái xe máy và ngay lập tức nổ máy. Gấu thực sự bị sốc vì thấy thỏ ước những thứ ngu xuẩn đến vậy. Đến điều ước cuối cùng, gấu nghĩ trong giây lát rồi nói: " Tôi mong tất cả gấu trên trái đất này đều là gấu cái".
Xe của thỏ bắt đầu lăn bánh và nó ngoái lại nói với theo: "Tôi ước con gấu này bị đồng tính". [grin]

Nhà nữ hóa học khẳng định: Chồng là "một dạng vật chất không bao jờ đi mất mà chỉ chuyển từ người này sang người khác

Nhà sinh vật học: chồng là loài ... bò sát 5 chân.  


Nhà vật lý học phát biểu: Chồng chịu ảnh hưởng rất lớn của lực "vạn vật hấp dẫn", khi đi xa thì hút, khi gần thì đẩy.


Nữ khảo cổ học: Chồng là đồ cổ ít có já trị, nhưng với người khác ... lại vô já.


Nữ y tá: Chồng là người .... đẹp trai nhất nhà, nếu bạn sinh toàn con gái;-)


Nữ nhân viên y tế: Chồng là loại vi khuẩn "lờn thuốc" khó chữa.


Nữ nhân viên ngân hàng: Chồng là chuyên ja vay nợ nóng ... nhưng không có khả năng chi trả.


Chị nông dân: Chồng là lúa giống, nếu không nhanh tay "xạ" ruộng thì sẽ có nguy cơ bị hàng xóm "mượn mất".

Libra đi chợ mua một con vịt về nhà, trên đường về gặp gã Nettervn say xỉn ở cửa, gã nói:

- Không được mang con lợn cái đó vào nhà!

Libra gầm lên:

- Đây không phải là con lợn, mà là con vịt.

- Đúng, thì tôi đang nói chuyện với con vịt mà lại!

chuyện gì chán vậy mày !!!

Một goá phụ than thở với bạn.
- Bây giờ chồng tôi đã mất, tôi cũng chẳng muốn sống nữa. Tôi sẽ đi theo anh ấy thôi.
- Tôi xin chị, chị hãy để cho anh ấy được thanh thản thêm một thời gian nữa.

mình cũng kết nhất là chuyện đồ khốn nạn.Hay ko tả nổi

Cần bao nhiêu???

Nửa đêm có tiếng đập cửa.  Chủ tiệm cầm đồ hé mở cửa ra coi ai, liền bị mấy họng súng đen gí vào đầu nên run rẫy hỏi : "Các ông cần gì ?"

"Vàng."

"Bao nhiêu ?"

"100kg."

"105kg được không ?"

"Quá tốt."

Ông hí hững : "Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này !"



[grin][cool]

Lý do chính đáng

Ngày kia, có một anh tiều phu chặt cây ở ven bờ sông!  Chẳng may cái búa vuột tay văng xuống sông!  Anh ta khóc lóc, than trời trách phận thì trên trời bổng có tiếng vọng xuống:

“Sao con lại khóc vậy ?”

“Cái búa của con rớt xuống sông rồi!  Con cần cái búa để nuôi sống gia đình!”

“Đừng khóc nữa… Ta sẽ lấy lại cho con!”

Vừa dứt lời thì một cái búa bằng vàng vọt từ dưới nước lên bờ!

”Có phải cái búa vàng này là của con không ?”

“Dạ, không phải!”

Tức thì cái búa bằng bạc lại nhẩy vọt lên nằm cạnh búa vàng!

“Có phải cái búa bạc này là của con không ?”

“Dạ, không phải!”

Lần này một cái búa sắt vọt lên nằm kế bên hai cái búa kia!

”Có phải cái búa sắt này là của con không ?”

“Dạ phải!”

Ông trời rất hài lòng vì lòng thật thà ngay thẳng của anh tiều phu nên cho anh ta cả ba cái búa mang về nhà!

Sau đó vài tháng, anh tiều phu và vợ dạo chơi dọc bờ sông cũ! Bổng bà vợ trượt chân té xuống sông chìm lỉm! Anh tiều phu không biết lội nên không thể cứu vợ được! Anh ta lại kêu khóc vang trời! Ông trời lại lên tiếng:

“Sao con lại khóc vậy ?”

“Ông Trời ơi! Vợ con vừa té xuống sông chìm lỉm rồi!”

“Thôi đừng khóc nữa… để ta giúp cho!”

Trời vừa dứt lời thì từ dưới nước vọt lên Thẩm Thúy Hằng…

”Có phải cô này là vợ con không ?”

“Dạ phải!”

”Nhà ngươi là tên dối trá! Thẩm Thúy Hằng không phải là vợ ngươi! Ta phải trừng phạt nhà ngươi!”

”Tội con lắm trời ạ! Trời hiểu lầm con rồi! Để con giải thích đã! Nếu con trả lời "không phải" thì ngài sẽ cho vọt lên Thanh Nga! Rồi con lại nói "không phải" thì Ngài mới cho vọt lên vợ của con! Lúc đó con nói "Dạ phải" thì Ngài sẽ lại ban cho con cả ba người! Thưa Ngài, con là kẻ nghèo khó… thì làm sao con nuôi nổi ba cô vợ đây chứ… Hu…Hu…!?”

Mẹ anh

Một cô gái trẻ đẹp tâm sự với bạn gái:

"Tao không thể chịu đựng nổi chồng tao được nữa.  Anh ta lúc nào cũng nói về người mẹ kính yêu của anh ta, bà ấy có mặt trong mọi chuyện như là:
"Mẹ anh không làm như vậy đâu…"
"Nếu mà mẹ anh nhìn thấy thì…"
"Mẹ anh sẽ không thích chuyện này đâu…" v.v...
và tao thì luôn luôn ở vị trí cuối cùng trong mọi sự ưu tiên của anh ta”.

Cô bạn gái khuyên:

"Vậy mày có nên gây sự chú ý của anh ta không?  Hãy làm như một người phụ nữ nồng nàn quyến rũ để anh ta quên mẹ anh ta đi.   Tối nay, khi anh ta về nhà, mày hãy ra gặp anh ta với bộ đồ ngủ thật hấp dẫn xem sao!"

Nghe lời bạn, tối đó khi anh chồng đi làm về, cô vợ ra đón chồng trong bộ đồ ngủ màu đen thật quyến rũ.  Thấy vợ mặc toàn đồ đen, anh chồng hốt hoảng kêu lên:

"Ôi… Chúa ơi!  có chuyện gì xảy ra với mẹ anh hả em…?